......|博客|一个好人|......

2009.02.26 12:06:00

    几乎都要遗忘这个博客了，看到以前同事的QQ空间，猛然想起来还有这么回事。
    因为生活中无甚起伏，日子平淡的像白开水一般的过。和PETER的关系归于平淡，他出国了也激不起我心中的哪怕是一丝涟漪。没有了喜爱也没有了憎恶更没有了想念，似乎变成了一个无关紧要的存在。不禁想如果当初和L在一起，结局是否也会如此。
    和叉叉的感情也趋于稳定。谈不上喜欢与否，只是习惯了有这么一个人的存在。对她始终心存不满的是她不想和我一起生活，虽然她有诸多借口，可是在我看来，一切都只是因为这个不是她最渴望的而已。不愿意为了我而又所放弃有所努力，其余的一切也都只是流于表面而已。这也许就是我内心深处不愿意再进一步的原因。
    去年12月和红叶一起唱歌的时候认识了一个阿姨叫CHERRY，长的是我非常喜欢的那种。蜡黄而似乎泛着油光的皮肤，大大的眼睛凌厉的眼神，微微的乡土气息。事业成功。可惜，不同的成长背景和相差太多的生活经历，几乎根本就没有其他任何的交流。总是话不投机。并且第一次感觉到了宗教信仰的差异所带来的影响。第一次去她家时，看到她客厅里供奉的佛像，心里还真是震惊了一下。自然而然也就不联系了。怕不写下来，这个人又要在记忆中消失。
    工作上，去年年底被裁员，和老板的客户谈好到现在的公司上班。薪酬几乎没有任何变化。很多人安慰我今年的金融危机不被裁员就很好了。可是我渐渐的对工作也没有了激情没有了想法。每天上班下班，干着份内的事，不多做不少做。不去找客户。似乎那种四五十岁等退休的人了。
    今年金融危机，家烨和红叶都被裁员。红叶已经四五个月没上班了，家烨也有两三个月了。真是可怕的光景。据说危机要持续两三年。我们货代这行受的冲击尤其大。真是怕工作没了。
    小时候老是看到的一句格言，人生如逆水行舟，不进则退。可是路在何方？

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2008.06.18 09:46:00

剩下的是否只有憎恶？

昨天我25岁生日，和叉叉先看了电影，她虽然很好，但实在无趣。看完了电影还很早，八点四十发了个短消息给PETER,让他出来一起坐会儿。他说好。当时为了顾虑叉叉的感受，等上了地铁才接他的电话。

见到我第一句话就说，本来想送份好礼，但是让我体谅下他最近的情况，他也没什么钱。说本来就今天想叫我的。以前我可能真的会体谅，但经历过了他那些动听的语言背后的冷漠行为，立刻感到万分不屑。昨天还跟我提议一起去泰国，今天就说没钱，没钱怎么去泰国？吹牛完全不打草稿，也不想想是否当场会被人揭穿。想要开始对别人坏点，实验却始于我身。真是没有识人之明，可见被那些人骗都是活该。不过也无所谓，也不是不知道这个是什么样的人了。最近联系他的目的。。。很阴暗。。。他越是不想提那个蒋浩翔，我越是要提。就用帮他出谋划策的方式提起，越说他越不开心。每当他流露出悲伤，我就从心底里泛起丝丝快感。

周一的早晨他打电话给我，问我去泰国的事还有这个打算么。他八月份想请年假休掉去泰国。我一听这话，就觉得他怎么还有脸来提这个事。当初他刚和和那个蒋浩翔在一起的时候，我还问过他要不要去泰国。他居然说让我再找个人一起去，四个人去比较好玩。当时我没有女朋友，根本就找不到人去，就是因为这件事，我才觉得对他的感情没有丝毫意义。他居然还好意思来问这件事。是不是当我是SB，永远招之际来挥之即去。出于本能的，我把他当时说的话对复述了一遍。我说我先去问问叉叉有没有兴趣，如果她有兴趣的话就大家一起去好了，你再找个人，四个人一起比较好玩。他顿了会，说我最近也没人好找啊，我说ABCDE随便找个好了。

上周六庆祝生日，红叶觉得他人还不错，想把他那个互助对象介绍给他。我周一立马跟红叶说不行。要么介绍个骗子给他。我希望他过得越不好我越开心。最好揭穿骗局后脑溢血发作死了那才让我兴奋。

甚至有时候会想，如果那些骗子可能都是他内心所渴望或者能够接受的方法，什么才是能够真正打击到他的。于是想到告诉他家里情况。还设想过了场景。再见到他父母，他爸爸夸儿子的时候，我也随声附和，然后说：我真的很喜欢PETER，可是。。。我很伤心。。。

幻想此后可能给他带来的一些打击。。。快感涌现。。。

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2008.05.27 15:55:00

人生充满惊奇

上周四和清介绍给我的一个GAY一起吃了晚饭，吃了以后到他家里去做了会。刚准备回家，都走到车站了，老板THOMAS打电话过来，说他们刚吃了饭，一起去酒吧么。我说出租车费报销么，他说报销的。鉴于我上个星期的亢奋精神，回家又百无聊赖，于是打车到新天地。刚到，把卡拉了，又说换地方去堂会。又转道去堂会。

很傻的一个酒吧。音乐不HIGH,去的人品质参差不齐，就一群人坐在那里玩骰子。后来觉得太无聊了，拉了THOMAS一起去跳舞，跳了几分钟他来拉我的手，我先轻轻地挣脱，可是拉得更紧了，于是对他说：I PREFER GIRLS。于是他惊呆。我若无其事继续跳舞。之前一直以为他是GAY，起码也是个BI。。。没想到。。。

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2008.02.25 13:04:00

The Picture of You

这几年来，喜欢的乐队换了又换。换了主唱的nightwish,少了突破的lacrimosa,越来越主流的伊凡塞斯。唯有The Cure，虽然并非每张专辑都尽如人意，却延续着对他们的热爱。
最近忽然对The Picture of You喜欢的不得了。I've been looking so long at these picture of you,and I almost believe that they are real.i've been living so long with my pictures of you,and I almost think that the picture are all I can do.同There is no if类似的编曲,低吟搬的陈述.

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2008.01.22 11:04:00

I will always love you

最近重听THE CURE，出了新专辑，Robert Smith的声音还是一如既往的脆弱而神经质，苍白的面孔，鲜红的嘴唇，病态的妖冶着。

LOVESONG中,Robert Smith不断地低喃I will always love you,I will always love you.I will always love you…反复的固执的重复着。似乎并不需要别人知道，只是在诉说自己的内心，对一种感觉的坚持。那个人是谁不重要，他的脸庞模糊了，他的音容笑貌都模糊了，但是他等经带给你的内心的感觉，那份感觉却是那么的难以模糊。I will always love you.究竟爱的是那个人还是那份感觉？

最近没和PETER联系，心中又浮起了L的面庞。这么多年过去了，可能相见未必相识。但是她曾经带给我的澎湃的感觉，那种沉默之下的无限的张力，至今难以忘怀。因为没有开始过，所以有无尽的可能。

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2008.01.14 15:38:00

PICK ME,CHOOSE ME,LOVE ME

    月经不调，来了二十几天。不知道是因为郁闷而引起不调，还是因为不调而引起郁闷。
    PETER最近找了男朋友。那个人和我是同行，我加了MSN，然后每天都汇报他们的最新进展。我知道这样很自虐，但是还是忍不住会去问每天的情况。
    最近对他的态度也很恶劣，付出到了一定的限度都没有得到回报，会格外的残忍。
    那天他问我，你到底想要从我身上得到什么，我说我也不知道。的确，我也不知道这到底算怎样的感情。可能只是想他只属于我，我也只属于他。他又问我，你到底要我怎么样做你才开心。我说，我这整个一天差不多想的都只是一句话，实习医生格蕾里，Meridith说过的一句话。然后他情绪很激动，我问他你以为是哪句话，他先是说，我不会说的，我不会说的。后来他说了，It's all over,it's all over.我说不是的，他说你这样太残忍了。我说，我感觉你找好了男朋友，我的使命就完成了。我们的关系只有在你没有男朋友，我没有女朋友的时候，才是一个平衡的状态。他说怎么能这样要求。我说你失恋了我还会陪着你的。他说，我失恋了就会从大家面前消失。我说，那就是你现在已经抉择好了，选他了喽。你不是说我是第一顺位的么，怎么一切都改变的这么快，才一个星期。一个星期前你还说你不会为了任何男人而离开我，话语犹在耳边，今朝已物是人非。他问我到底要怎样才开心，我说我说过了我所有的愿望。他说，你越是这么说我越是觉得压力大，我越是不会去做。他这么说让我觉得自己无比的贱，尊严被别人狠狠地踩踏。那一瞬间觉得开始恨他。
    第二天他不知道怎么，忽然态度很好的给我打电话，可能意识到他的话的残忍？但是恨已经生成。心中所想的是如何在恰当的时候报复他。以他的性格，和现在的男朋友分手只是时间的问题。除了我，又有多少人能这样的爱他呢。我态度温柔的和他在电话里说话，想的是如何在他最痛苦的时候再给他狠狠的一击。这差不多是我现在最美好的幻想了。
    我说了圣经里的几句话，爱是恒久忍耐，爱是永不止息，爱是不计人的恶，爱是不轻易发怒。。。
    他马上说：哥林多前书里的，这也是我最喜欢的一章。
    就是在这样的点滴之间爱上他。虽然知道他不是一个值得爱的人。

爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。
Charity suffereth long, and is kind; charity envieth not; charity vaunteth not itself, is not puffed up,

不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。
Doth not behave itself unseemly, seeketh not her own, is not easily provoked, thinketh no evil;

不喜欢不义。只喜欢真理。
Rejoiceth not in iniquity, but rejoiceth in the truth;

凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。
Beareth all things, believeth all things, hopeth all things, endureth all things.

爱是永不止息。先知讲道之能，终必归于无有。说方言之能，终必停止，知识也终必归于无有。
Charity never faileth: but whether there be prophecies, they shall fail; whether there be tongues, they shall cease; whether there be knowledge, it shall vanish away.

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2007.10.07 23:55:00

拉拉爱上gay

    昨天和他又去了DEEP，感觉自己一直在自取其辱。十一去的那天，在两点的时候和一个男人走了，只不过对我说了句：妹妹我先走了。后来我喝得吐，心里好难受。一个人打车回家，两点半刚下出租车他给我打了电话说他感觉不好又回去了。我居然有一刻还真想再回去陪他，真是脑子抽了。
    昨天MIMI一开始叫我去，我就叫小伟和他都去结果MIMI这个死女人又没去。开始我有点累，想早点走的，后来他再三说今天玩得晚一点，我就一直在那里等他，等他一个个男人去抱过来，感觉自己像个傻逼。到三点的时候，让我去找小伟唱歌。虽然其实我挺想去见识见识那传说中的七仙女，但是我说小伟的意思可能不太想去，尽管人家多数没那个意思，就是为了看看他到底什么反应。总算，我一开始去酒吧的时候就嘲笑了他好几次：妹妹我先走了。没有让我一个人，去陪他勾搭的新的小男生吃夜宵，五点的时候打车去静安寺地铁站。结果到张江高科方向的要六点才有头班车。我又呆坐了一个小时。在地铁里坐着等车的时候感觉差极了，有朋友的时候就想不到我，就像MORNE给他的感觉一样。每次都说那些动听的话，放屁似的。你要真的心里有我为什么不能和我结婚啊。光说不练有啥用啊。今天早上打电话我忍不住哭了，觉得自己真是孬种。他还好意思问我是不是因为他做的太过分了，NND，你也知道你过分啊，如果我和你一起去蝴蝶，到两点的时候我搭着一个女对你说：姐姐我先走了。你是什么感觉啊。觉得他找男人简直太没品了，都不需要了解，不需要共同语言，尽找些民工似的，不是我看不起民工，只是我觉得都没办法沟通你喜欢人家什么东西。美其名曰喜欢单纯的，其实我觉得是有点觉得好的追不上，就找些唾手可得的容易的东西。今天早上到家的时候睡不着，心里憋的难受，我差点就想打电话给小伟说我和你结婚我们要个孩子。我的压力就小多了。至少觉得对得起父母了。
    可是对他还是无法抗拒，他说话真的是太动听了。明明知道都是些虚幻的，还是忍不住沉醉其中。其实如果没有那么多现实的压力，陶醉下也算爽过了。

    早上睡了会后来就起来去TAKA家打牌了，姐妹们的聚会还是很开心。可能对女人而言，温馨远比刺激更重要。小边说的还是蛮一针见血的：找个差不多的，刚开始还有激情，到后来两个人就开始互相算计，过了段时间感情也没了，再重新找个有激情的，重新开始新一轮的互相算计，来来回回也就这么回事。

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2007.09.24 11:02:00

拉拉爱上gay

    周六的时候和小熊一起去了红加，第三次的相见，觉得不过如此而已。可能因为心里一直想的是Peter。
    好几天晚上打电话他都没接，上星期四让他住到我这边来他借口说他爸爸可能要回来就不出来了。结果第二天跟我说带了一个男人回家。昨天白天问他他说不出去活动了，他爸在家。结果去了VISTA M。他没接的时候打到了他家里，也没人接电话。连篇的谎话，觉得好累，其实我又不是他女朋友，何必呢。他只是用很委婉的方式拒绝别人而已。想清楚了更觉得痛苦吧。
    我跟他说心情不好，他似乎很关心地问我到底怎么回事，我说还是一个人的事情，对方不是拉拉。呵呵，的确不是拉拉。然后就说些有的没的两点的时候他去睡了，我看片子看到了四点多，躺床上又默默流泪了会。
    呵呵，回到忧伤少女时代了。

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2007.09.18 00:28:00

拉拉爱上gay

    想着他睡不着，再上来写下心事。
    周日昨天晚上给他打电话没接，发消息也没回。中午又给他打了，他还是没接，又打他家里电话，他也没接。当时心里很难过，觉得他是可能察觉了我对他的喜欢在逃避我。做什么事情都没了心情。幸好过了几分钟他回了我。我只是提醒他把棉条的包装纸别忘了扔。其实都只是给自己找的理由，无非就是想和他打电话听听他的声音而已。
    曾经以为自己只能喜欢女孩子了，现在发现未必。我喜欢的，只是那种熟悉的感觉而已。他的不同于一般男人的没有攻击性的身体，令我感觉安全。
    也弄不清楚起初是被他的那些动人的故事打动或者是为他温柔感性的话语倾倒，也记不清什么时候开始不见到他会想他，更不知道究竟是何时开始觉得每天不和他聊一会就会觉得生活缺少了什么。只记得最初的时候，为了能与他有更多的接触，特地注册了一个上海同志聊天室的ID，只是为了网上跟他打个招呼。只记得当初在聊天室跟他打了招呼以后他打了我电话，自己的开心与兴奋。高兴自己的折腾没白费，他终于打电话给我了。
    在他的劝说下，和一个女孩子在一起了。不知道自己是为了让他安心还是别的原因了。我也常常极力怂恿他去找男人。奇怪的是我并不嫉妒他和别的男人上床，但一旦他对我说爱上那个男人了，我就会心如刀割。比如曾经的一个漂亮的男孩。他每天对我诉说他的兴奋，我都不知道我当时怎么能够忍受着内心的疼痛并发自内心的给他真诚的意见。后来在DEEP再次相遇时，那个男孩拒绝了他，他伤心在出租车上哭了，我把他搂在了我的胸口，安抚着他，我既心疼又庆幸，至少在没有他没有男朋友的时候，我可能会是他最亲近的人。
    带女孩子到他家去，他回来的时候脸色不好。说了些莫名其妙的诸如：总是喜欢上不该喜欢的人之的，比如学校的那个小男生。我宁愿去选择相信他其实是看到我真的带女孩子回家他不开心，拿那个小男生只是掩饰自己而已。虽然几率可能微乎其微，我也选择相信他也是爱我的至少是在乎我的，只是因为顾虑到彼此本来的性取向而已。和那个女孩子一起去庐山，和他熟悉以后第一次一周没和他见面，我约他一起吃饭，他吻了我一下。后来有次去DEEP，他先去我后到的，到了后他吻了我下。我就为了这一个吻，开始每周去DEEP。虽然在开始的新鲜劲过去以后，我已经对这个充斥着男性荷尔蒙的地方有些厌倦，但我想只要有他在，我还是会一直去。
    今天先写到这里了，我想我会常常更新直到他出国。

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2007.09.17 17:02:00

拉拉爱上gay

    二十五年来第一次爱上了一个男人。这个男人还是个gay。
    就是peter，因为放松我敞开了自己的心扉，希望了解他，更希望自己被他了解。相互的默契，已经无需多言。
    上周在他家住了一个星期，虽然觉得他会嫌我烦，但是我实在不愿意离开。哪怕是我强求的，我也宁愿要强求来的片刻温柔。和他一起睡总是睡的我好累，怕自己半夜说了不该说的梦话。在他的怂恿下，我带了个女生回家，结果那天踩空楼梯，扭伤了脚踝。晚上不知道是梦境还是现实。我睁开眼睛发现他起身注释我，然后低下头来吻了我，我回应，觉得很美好，他抚摸了我的胸，然后就放开了我，对我连声说：对不起对不起对不起。其实我好喜欢当时的感觉。渴望再继续下去。
    第二天他他到家说自己累了，要在沙发上靠一会而，睡下去的时候我觉得好失落。早上睁开眼睛他在上网，我说自己也想用下电脑，把他骗到床上去睡了。过了一会我也躺到床上去，我亲了他两下，他没有给我回应。
    第三天我自己都想控制自己对他的依恋，本想在他的小床上睡觉，他问了我句还不睡啊，我就又跑到大床上和他一起睡了。等着他睡着，我把电视机关了，挽着他，感觉很温暖。半夜里睡的比较远了，他用手搜索了下周围，没碰到我，眼睛都没睁就问：人呢。我把隔在中间的被子枕头移开，靠在了他的身上。他转过身去，拉着我的手环着他的腰。摸着他的肚子我觉得好安心。中午还在他家的时候，打电话来说他爸爸要到上海来出差，让我把东西收拾下。虽然我本来也想回来了，但是有点被赶走的味道，心里很不是滋味。下午去上课遇到了jennifer和小t，jennifer也说我们俩结婚好了。我何尝不想，然后她说要是peter不愿意她去劝说。我说算了。呵呵，好像我厚着脸皮发动大家去游说似的。

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